Hacía muchísimo rato que no me ponía a escribir acá, bah en realidad usaba esto para exhibir mis laburos pero lo hice poco y nada. Y ahora que amablemente me rajaron, supongo que me va a resultar más inútil todavía.
El punto es que, mientras que estaba fisurando con un tema de Pink Floyd (advertencia para púberes y adultos puristas: sí, de vez en cuando me clavo una puzza con fines terapéuticos, o sea bajar un cambio y relajarme, en contraposición de ir a un bar y agarrarme flor de tranca: lo veo mucho más saludable al hecho de quedarme en casa mirando el techo horas y horas escuchando Jethro Tull, Floyd o King Crimson, que deambular sarnoso por el medio de la calle con el consabido riesgo de terminar haciendo carambola entre los bondis de avenida Alsina. Chicos, no fumen que hace mal. Con esto me saqué a la poli de encima, tengo todo el marketín) se me ocurrió pensar acerca de la primera boludez que se me venga encima sin previo aviso. Y mientras esquivo la cucaracha que attempted tirárseme encima cual kamikaze iraquí, miro el fino y pienso "qué onda man, cuál es el punto de quemar un naco y que todo el mundo te vea como un delincuente en potencia?"
Esto es particularmente gracioso viniendo de gente que quizás, durante sus interminables partidas de canasta o brisca acompañadas por un Victoria o Virginia (no me acuerdo cuál es el nombre de tal cigarrillo paqueto) comenta estas actitudes acerca de la gente joven que es cultora de hábitos fumadores poco "legales". Digo que es particularmente gracioso ya que el hecho de fumar tabaco, al ser legalizado y pagar legales impuestos, a nadie le choca como el hecho de fumar marihuana. Que si bien en otras culturas, como la holandesa o la jamaiquina, o la de los pungas de la esquina de tu casa, es algo completamente habitual y nadie se detendría a pensar que involucionarían de un modo tremendamente anacrónico con el sólo pensar de prohibirla siquiera o limitar su consumo.
Pero una de las cosas que más le agradezco a mi vida académica es, además de mantenerme lejos del puterío de Fort, Pachano, Alfano y me la agarran con la mano, el haberme reencontrado con la vieja y querida María. Novia eterna con la cual nunca te vas a pelear, al igual que Manuela en los hombres. Es esta dama la que te hace hacer cosas extrañas, como darte una euforia extrema o bajarte de un hondazo al onceavo subsuelo. Pero las experiencias previas al final del camino y de la luz del túnel donde te espera Víctor es de lo más variado que te pueda ocurrir. A mí por ejemplo me pega del lado de la risa, el entumecimiento mandibular, la resequedad bucal (a nadie le voy a hacer un pete, no se entusiasmen) y el poder estar hablando de gansadas hiladas en el mismo instante sin ningún tipo de sentido, coherencia o razón aparente. Groovy.
Qué intro tan larga.
Digo intro porque todavía no llego al punto que quiero tocar. Una línea recta es la menor distancia entre dos puntos, recuerdo esa definición que me dio mi viejo. Línea. Acaso me mandó un mensaje subliminal acerca de la porquería? Qué porquería que son las propagandas del mundial, me tienen harto la voz de gato al cual le están invadiendo el ano de la mina que hace la propaganda de Movistar. Propaganda era un grupo pop de los ochenta si mal no recuerdo, lo tenía en un casette de Música Total antes de Persiana Americana de Soda Stereo. En stereo estoy escuchando Do the Evolution de Pearl Jam, podría ponerlo en Multi Stereo o ProLogic para que funquen los 6 canales del Sony que me regalaron. En el comedor de la facultad pusieron un Sony Bravia que está de lujo, DirecTV se ve tremendo, por fin veo bien el verde. Pensá en verde te dice la propaganda de la cerveza; en vez de cerveza se me antoja pensar en dólares o en orégano. Me zarpé para la mierda con el orégano en la pizza del sábado, calculo que por eso es que mi viejo al rato echaba fuego por la boca. Y ahora en Boca dicen que las obras de ampliación de la cancha está trabada, no me voy a poder hacer socio en mi puta vida. Graciela Alfano se descompuso en el Bailando hace un rato, la camiseta argentina le estaba comprimiendo las gomas de tal manera que le iban a provocar dos jorobas en las espalda cual camello. Me duele la espalda de un modo grosero, el haber querido hacer abdominales mientras miraba Avatar no fue buena idea. Tengo que cambiar el avatar del blog, ya estoy podrido de este mundo puto de la fotografía de eventos. Quién carajo está escuchando Fotografías de Juanes a esta hora, mis vecinos están sordos sin remedio. Qué remedio para mis penas de amor que fuiste mi vida, la verdad que no sé qué haría sin vos. Haría falta más de un profesor para que pueda aprobar Lengua Inglesa, la verdad es que mi nivel últimamente está más bajo que culo de puta vieja. A mover el culo, dicta la canción que estoy escuchando ahora, y no tengo la más mínima idea de por qué llegó ese tema a mis parlantes. Dos temas tuvo el parcial de Principios, y me suena muy sospechoso que el tema 2 era notoriamente mucho más fácil que el uno. Uno busca llenos de esperanzas el camino que... que qué? Mientras camino en círculos alrededor de mi pieza con el teclado inalámbrico y escribo sin ver lo que sale en la pantalla, me pregunto cuándo carajo me va a pegar el chango que quemé hace un rato. Pobre chango el de mi tía, cuando fui a la feria el otro día casi se lo reviento de tantas pelotudeces que traje. El traje que usaba para los sociales supongo que no lo voy a usar más, salvo que consiga aquel laburito o me haga traficante, para lo cual voy a dejarme la barba properly tipo candado. El tipo al que le tiré la Coca ayer en el comedor de la facultad me suena tremendamente conocido, no me acuerdo si de cuando fui a dar sangre al Menendez en el ala de los cancerosos terminales o si se trataba del elfo doméstico de la familia Black. La familia de mi amigato aparentemente me conoce, la otra vez ella estaba hablando por teléfono con la madre acerca de un pobre fracasado que no sabe jugar al backgammon y por eso es causal de desprecio por parte de ella. Ella de Julio Iglesias fue la primer serenata que canté en un balcón, y también fue el primer baldazo de agua congelada que recibí. Recibí un mail tan pero tan pelotudo y digno de un pendejo no pensante que tengo ganas de mandar un mail con meningitis a toda la lista de Traductorado, matando a todos los que tienen cerebro para que queden sólamente ellos dos y así poder tajearles los genitales con un Pico Dulce. Te di un pico nada más, eso no significa que tengas que empezar a importar caucho por la goma que se va a armar en tu casa y conjeturas que armaste al toque sin ningún asidero. Así Deró dejó de gustarme y pasó a ser catalogado como un concheto con menos vida lúcida que La Loca de los Gatos cuando lo vi jugar con el corcho contra Pappo en el programa de Nico. Gracias Nico por proporcionarme lo que tanto estaba necesitando, prometo que algún día compensaré tan noble gesto. Iván Noble seguirá casado con Julieta Ortega? O era Julieta Prandi? Mi amiga Julieta desapareció desde la última vez que la vi en el puesto de diarios, después nunca más, por primera vez la estoy extrañando. Estoy completamente dado vuelta, no entiendo cómo mierda me las arreglo para escribir tantas incoherencias encadenadas sin haber dejado de teclear frenéticamente por siete minutos de reloj, debería quemar un poco más seguido a ver si así se me iluminan más las ideas. De nada.
Después me puse a ver esto. Y sólo recuerdo la sirena que me trajo hasta el Oñativia, las tetas de la enfermera y un intenso dolor testicular. Por qué habrá sido esto último, no me pregunten.
